HASTA LAS NARICES!!!

Hay dias que cuando uno se levanta de la cama, no sabe si ponerse a llorar por la que te va caer encima o por el contrario, es mejor salir disfrazado de cualquier cosa, pero con un chaleco antibalas, por si acaso.

El caso es que hoy me tocaba Plaza de Castilla, como casi todos los días del año. Pero cuando te tocan los jodios Juicios de Faltas, uno a veces no sabe mientras espero a que su Señoría me de el turno de palabra, si meter la cabeza bajo tierra para capear el temporal, o tratar de sacar el sudoku adelante, aunque en tales casos, trato de resolver el jodio test de la autoescula mientras, denunciante y denunciado, se tiran los trastos a la cabeza, cual combate de verduleras.

Pero hoy no me dio ni tiempo a eso. Ya antes del juicio, el denunciante decía que retiraba la denuncia… y todo por su susodicho prim,ogénito de según me transmitia el interfecto, sufría mucho por aquella disputa tan tonta y sin palangón. Pues eso lo tenía fácil… bastaba con decir que renunciaba a la acción porque no ratificaba la denuncia en sala ni reclamaba nada al denunciado, como así le indique; si es que era su deseo. Y así, nos encomendábamos a sus dávidas que querer o no querer, y como en las cosas del querer, a veces no se pueden controlar, yo me preparaba par alo peor. Seguro que hoy habría jarana.

Así que entre cigarro y cigarro en la Sala de Togas, y mientras contemplaba desde las ventanas la énesimna disputa de “montoyas” y “tarantos”, con correcalles incluido al más puro estilo Benny Hill, con “centaruos” entre los corredeidiles, esperaba mi turno de entrada para contemplar el espectáculo que después; ni el mas pintado se podía imaginar.

No me equivocaba cuando el denunciante al preguntarla el Ministerio Fiscal si quería reclamar, dijo “si” ¿o era un “sí pero no”? ¿Pero bueno? ¡¡Abrase visto!! ¿¿Y toda esta panoplia que me montó el interfecto para después decir lo contrario?? Pues si. Así que me guardé los test, recogí el Sudoku (lo dejé para mejor ocasión) y tiré “pa alante”. Si queria guerra… ¡¡Fuego a discrección!!

Y claro está… que cuando se va desnudo por la vida, pasa lo que suele pasar: que te las llevas todas en un carrillo y no sabes por donde llueven los golpes. Por supuesto… no tuve piedad para dicho infeliz. Lo que me pone de mala leche, es que encima tu te llevas dos, porque como defiendes al supuesto malo de la película… eres el sinverguenza, manipulador… sobran los epítietos ¿no?

Vamos… que el malo eres tu. Solo porque haces tu trabajo. Y encima que le doy consejo gratis… encima me llaman “mala persona” ¡ Y no hay derecho!

Pues a este infelíz denunciante, le ha pasado al aqui presente lo mismo, pero en otra faceta.

Veran. Soy un escritor frustrado. Frustrado cómico, dramaturgo, novelista… diganló como quieran. Cuando uno se presenta a un concurso literario o de cualquier cosa en donde escribir sea algo primordial… todas las bases llevan una letra pequeña no visisble o incluso invisible, en donde uno, cuando manda sus ortiginales ya no es dueño de ellos. El “concurso” por así decirlo, se hace dueño de ellos y los rechazados nunca más sabes donde fueron a parar. Es probable que en cajón de uno de esos “escritores” que con un poco de renombre, coge tu historia, relato, drama o lo que hayas escrito y… firma. Cervantes ya montó en cólera por ello porque Avellaneda, se quiso montar en el “dolar” a costa suya. “Avellanedas” de esos, hay muchos por el mundo y desgraciadamente, como tales concursos… “se resenvan el derecho a…” pues uno ya sabe a lo que se expone, porque uno, ya renuncia de entrada, salvo que ganes, a que el resto de los escritos presentados se queden muertos en los cajones de algún “pseudoloquesea” que vive a costa de que otros le hagan el trabajo creativo (¿o no es verdad, A.R., que te cazaron en el renuncio, con negro de por medio?). Así que, como lo sabes, con el tiempo descubres que una idea tuya guardada en una vieja caja de disquetes polvorienta, al ponerla como algo que salio de tus entrañas en una noche de borrachera supina de imaginación, con el añadido de llevar un cierto puntillo de DYC, plasmas en una servilleta de bar o cuando llegas a casa, la plantas en tu procesador de textos.

Claro que como no tienes quien te la publique (por aquel entonces) la guardas en una caja de disquetes, como algo que pariste en un momento en que las bombillas se te encendieron, por nostalgia o por la razón que sea… lo guardas. Un día ves un concurso y de repente se te ocurre la idea de mandarlo… pero a partir de ahí, nunca mas se supo. Hasta que un día… aquella idea que tuviste aparece toda ella, por arte de virli-virloque, firmada por otro (que no soy yo) y que coincide con aquello que pariste. ¿Y ahora a quien reclamas? ¿Al maestro armero? ¿Pero como puedes reclamar si no as pasado por la caja recaudaora del Tedyy Bautista? Y para quienes no lo sepan… incribir una creación -de lo que sea- en la SGAE no es gratis.

Como pueden ver… desnudos vamos por la vida, en más de una y en más de dos y nunca, sabes con lo que te vas a encontrar a la vuelta de la esquina. Aunque para ciertas cosas, si vas desnudo, desnudo te quedas; y olvídate de chillar que si chillas, te llaman mala persona.

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: “Tenemos que hablar…”. Pero no, la peor frase que te pueden decir es: “yo también te quiero… pero solo como amigo”.

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado… pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “SeñorPainKiller, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?”

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas… Si para una tía considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “follar como amigos”.

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de “consolador”: “No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo”.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:

- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación “superespecial” con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!” Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: “Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima”.

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: “Hasta mañana”. ¡Y se duerme! “Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?”.

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: “¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”. Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: “¿Seré realmente gilipollas?”.

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres… Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Como ya dijimos en nuestro anteriror post… ya no es solo el Día de la Fiesta Nacional. En Salamanca, además de pitos, abucheos; pues los aplausos, como en otros medios se dijo, eran fundamentalmente de extranjeros que “pasaban por ahí”. Y es que Salamanca ha perdido la paciencia. El vídeo no tiene desperdicio, ya que la reacción de la comentarista de “Tele-manipulación Española”, no tiene epítetos.

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Como dice la canción: “¡ayyy, Manolete! Si no sabes torerar…¿”pa” que te metes?”

Tenia que ser 12. Tenía que ser Octubre y tenía que ser un evento. Es curioso. Por no decir otra cosa, que el día de la Fiesta Nacional, al que a casi a todo el mundo nos da igual eso de la hispanidad, en donde normalmente solemos estar en la cama “hasta las tantas” en un día de fiesta entre semana, cuando sucedió algo que al poste, creo que los voceros y plebeceros de Z Presidente, no contaron con ello.

Normalmente, en el desfile que todos los años, “Blanquita” suele hacer con los “Novios de la Muerte”, la zona de tribunas suele estar totalmente reservada a gente muy próxima al partido político de turno en el poder. Este año era el PSO(E?) quien disponía de tal magno privilegio. Pues con todo y con eso… lo que aconteció antes del inicio y al final del desfile… no tiene parangón alguno.

Se me hace muy raro, que gente perteneciente o simpatizante muy directa o altamente afín y de confianza del mencionado partido, le hayan dedicado a ZP una sonora y tremenda pitada. Claro que a la vista de todo lo sucedido con el Estatuto de Cataluña, se lo tiene bien merecido, pues seamos claros… la entradas en tribuna, solo las tienen personas cercanas al partido en el poder y que sea gente de su “propio” partido la que le haya dedicado tan sonora pitada… hay estruendos que no necesitan comentarios. Lo peor de todo, es que dicho abucheo, fue silenciado subiendo la música de los altavoces, en un vano intento de silenciar, lo que es un estruendo.

Los silbidos y los abucheos que han tenido que escuchar, es la encuesta más significativa de la situación de este Ejecutivo. No es una casualidad, ni es el fruto de un calentón ciudadano. Eso si, esta vez no pueden echar mano del maido discurso de las actitudes vociferantes, porque como viene de su propia “cla”, y no pueden achacarle el muerto al partido rival; esta vez se lo han tenido que comer con patatas, pues sería ya el colmo del absurdo, que hoy viernes el Gobierno les multara, como hicieron con aquellos vecinos de Guadalajara, argumentando que se trata de un ejercicio de “libertad de expresión”. No hay que engañarse, en época no electoral la única encuesta real es la calle. Y aunque unos silbidos se pueden despreciar desde el poder; son una pesada losa que ha caído sobre el rostro de “Netol” de Zapatero y toda la pléyade de consejeros y más consejeros.

Jesús Polanco acudió el miércoles pasado a las once de la mañana a la calle Francisco Gervás. Se presentaba, como miles de ciudadanos lo hacen a diario, ante los tribunales de Justicia. En este caso en la sede de los juzgados de familia de Madrid para asistir a una citación del juzgado donde se tramita, según me enteré después, la liquidación de gananciales de su segunda mujer. Hasta ahí, el presidente del grupo Prisa es un ciudadano más y tiene absoluto derecho a la vida privada, como no puede ser de otra manera. Hasta ahí… nada que reprochar.

Nada más poner el pie en el edificio, sin embargo, el jefe del imperio Prisiaico íberosocialista hizo saber a los funcionarios, así por la buenas, que él no era un ciudadano cualquiera y, por ser obra y gracia de la Divina Providencia, todo el mundo debe rendirle pleitesía, como si de repente, ese dia el Emperador Galactico lucasiano Palpatine, se acercara ese día a un Juzgado escoltado por su Guardia Roja. Al ser requerido por los vigilantes de seguridad para que pasara por el arco detector de metales, como todo bicho viviente, se negó en rotundo. Y en un tono, típico de aquellos que se sienten por encima del bien y del mal espetó la siguiente frase: “Soy Jesús Polanco, estos señores son mis escoltas y no paso por el arco”. Ante la insistencia del personal de seguridad de los juzgados, la bronca fue tal que les hizo saber que no tenían ni idea de con quien estaban hablando y que se pusieran como se pusieran no pasaría por el arco.

Él, Jesús del Gran Poder, capaz de sentar en el banquillo al magistrado que ose abrir una causa en su contra y de paso lo expulsa de la carrera judicial por prevaricación; él, que quita y pone banqueros, que interfiere en la elección del alto personal de la real casa, que defenestra a secretarios generales del Partido Socialista Obrero Español y que vuelca las elecciones generales con el juego sucio de sus altavoces mediáticos; él no atraviesa, como el común de los mortales, por el arco de seguridad, porque según él, es la Divina Providencia, el alfa y el omega; Dios uno y trino, como se decía en el Florido Pensil.

En efecto, tras el julepe y ante la escandalizada e incrédula mirada de los funcionarios, de mis compañeros abogados y demás presentes que presenciamos la escena, Dios se adentró en el inmueble sin atravesar el arco de seguridad. Y es que, el baluarte de la progresía mediática, el antemuro del felipismo y la corrupción, el preboste del 14-M, el caporal del Gobierno de Zetapé, evidencia cada día, hasta en los más nimios detalles, que todos los ciudadanos no somos iguales ante la ley. ¡Faltaría Plus!

¡Mira por donde! ¡Los chicos del Descodificador han dado en el clavo! Desde luego… como diría Cálico Electrónico: ¡hay que joderse! Y es que durante dos o tres semanitas he tenido que aguantar a este… lo que sea, porque por definir no tiene definición posible. El regreso de Torrente 3 al cine, (la tercera secuela ya) se ha convertido en una gira promocional surrealista. No es normal. No me refiero a Santiago Segura, un tipo raro pero no tanto. Lo que no es normal es el hecho de que un director de cine español se vea obligado, para promocionar su última película, a recorrer en aberrante procesión todos los programas de televisión de la parrilla.

Por salir… ha salido en todos los “late night” conocidos y por conocer, en todos los programas de tarde, donde las inadecuadamente llamadas “marujas”, escuchan todo tipo de penas de historia para mejor vomitar, tal y como El Capitán Calandraka nos ha recordado en su último post, en algún que otro magacín matinal… salvo en la retransmisión de la Misa dominical (cosa rara que aun se mantenga ese espacio, con lo anticlericales que son los seguidores de ZP y cuadrilla), pues hasta ahí, podrían llegar las bromas.

Que un director de cine tenga que recorrer, con camiseta negra, con el nombre de la película que promociona, todas las televisiones de España, dice muy poco de nuestra televisión. Y del cine español, ni hablemos. Es el colmo del desastre.

Me pregunto un montón de veces, si es que nuestros directores de cine, no se han preocupado de hacer un estudio de mercado sobre los gustos de los quienes nos dejamos la pasta en la entrada del Cine. Entiendo que debe haber películas de todo tipo de género para todos pero… ¿Cómo es posible que consideremos como cine nuestro… un vodevil de semejante envergadura? La verdad, Torrente se acerca a una serie B pero con tintes cutres, y en especial ésta tercera secuela. Yo que he visto la película puedo decir, que aquí ni hay director ni película, es una burla al espectador de principio a fin. Skechs muy mal llevados, unida a pegotes de chistes poco creativos. Mala sustitución de Gabino Diego, que en la segunda parte, absorbió todo el peliculón, y Santiago Segura lo sabe.