HASTA LAS NARICES!!!

En más de una ocasión, me he quejado airadamente del Capitán Calandraka por el hecho de que esté poniendo en voz pública algunos aspectos de vida privada. Está claro, y me queda claro, que para este sujeto, soy su muñeco de feria. No soy un amigo, soy un objeto para su diversión y chismorreo.

Creo ya haber aguantado bastante y de poco, esta vez aceptaré sus disculpas. Ya he aguantado bastante a aquellos, que en cierto modo, solo hacen de mí el chiste fácil y la gracia continua, cuando en realidad, estamos hablando con el personaje más falso, embustero y embaucador donde los haya, pue sen más de una y en más de dos.. ya se le ha pillado .

Alardea el caballero de demasiadas cosas, cuando en realidad solo son falsedades. Y sin ir más lejos, este sábado, estando con quienes se supone que son mis amigos… me hicieron ponerme delante de un drag, con el objeto de sacarme una foto y exhibirla en su web, a mayor gloria de su página.

Y si he de Mostar alguna foto, en la que yo salga o esté presente en ella, ESE DERECHO ME LO RESERVO YO. Para que sepan ustedes: Lo que ha hecho es VIOLAR MI DERECHO A LA IMAGEN, algo tan simple que muchos creo que no entienden. Aunque la foto sea un recinto privado de uso público, eso no le autoriza a usarla. Que en el artículo de hoy Calandrka me saque al lado de un enorme Drag, con una cara sacada de la peor película de terror, no es que hable mucho bien de mi. Inocente de mí, que caigo ante estas trampas tan burdas, pero no me está mal empleado por ello. No obstante, sabedores de lo sensible que soy con estos temas y que no me gusta mostrar mi imagen en la web, va, y con el pretexto de hacer la gracia… la planta.

No me importa en absoluto que saque un video sobre como se hace la cata de un vino. Soy un gran aficionado al vino y me gusta beber, siempre que puedo, un buen vino, y gracias a mi amigo “el Camarón de Cáceres”, aprendí los fundamentos de la enología y a apreciar el buen majan que un vino supone. Aun en tal caso eso no me convierte en un experto. Solo soy un buen aficionado con buenos conocimientos, pero que aun tiene mucho que aprender en dicho arte.

Y para colmo, los comentarios que al respecto ya existen. De hecho, aun me acuerdo de un comentario que hizo una tal Noe, a costa de otra foto mía puesta en Tecnofovia, sin mi consentimiento, y con unos comentarios que, a parte del tuyo… los restantes no le andaban a la zaga. La memoria me funciona muy bien Noe y, aprovecho la ocasión para lanzarte dos preguntas: ¿acaso te he ofendido en algo o he hecho algo lesivo para que pusieras aquel comentario? Reconozco que siendo más joven, me lanzaba demasiado quizá, pero ¿y quién no lo era? ¿Es que acaso era el único tío que iba en plan “caza masiva” femenina? Su comentario me resulta muy difícil de encajar, tanto el de esa ocasión, como el actual.

Pues señores, este señor… ya esta harto. Ya ha aguantado bastante. Ya no admitiré ni disculpas, ni perdones, nada. Ya me he cansado de ser el juguete de todos. Y eso que tengo material suficiente para Mostar las vergüenzas de mas de uno y de dos, pero… uno es una persona responsable, y porque tiene el respeto por bandera. El “juguete” se ha roto y no se arregla ni con super glue.

¿Es a lo mejor, hora de cambiar de aires y de amistades? Yo no tengo ahor respuerta producto del shock. Diganme que hacemos con este tipo, que responde por Capitan Calandraka, que no respeta a nada ni a nadie, y que eso de la lealtad a los amigos, es un concepto para él inexistente y, que para más señas, muchas cosas de las que dice, resutan ser “cuentos de calleja”

Al hilo de que me ha contaminado la Lianta, voy a contarla mis 5 habitos extraños:

LAS REGLAS DEL JUEGO SON:
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título “5 extraños hábitos tuyos”. Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo “Has sido elegido” y dices que lean el vuestro.

1.- Me gusta levantarme cada día a ritmo de heavy metal. Especialmente con sonido Ramstein o similares. Te pone las pilas en un santiamén. Amén de que sirve como buena inyección de adrenalina, necesaria para que el cuerpo te reaccione correctamente.

2.- El café siempre ha de ser largo… muy largo y con un chorrito de leche fría; y sobre todo cargado.

3.- Todos los papeles de mi mesa han de estar ordenado en pilas perfectas, perfectamente colocados por materias, plazo y prioridad. En ese asceto soy muy maniatico y no me gustan que me toquen mis “pilas” de papeles.

4.- Vestir de negro. No importa motivo. Siempre voy de negro.

5.- Nunca cuento chistes. Si m elo piden me pongo muy malo. No se contar un chiste ni hacerlop graciso. Ademças siempr evoy ocn semblante serio. Me cuesta u poco sonrerir, pero cuando me la sacan… puede tener consecuencias catastroficas y los d emi alrededor sufrir daños colaterales impredecibles

Pues con eso espero que sirva

y los nominados son:
Chocoadicta
Flatline
Reina de los Mares
Capitan Calandraka
Vera

Cuando pensaba que hacer el celestino o celestina estaba más que superado… descubro lo muy equivocado que estaba. Muy a mi pesar he podido comprobar el hecho de que en ciertas circunstancias, no deja de sorprenderme algo, que pensaba superado en pleno siglo XXI. Hablo de las “celestinas”. Aunque ya una vez hable de ello aquí, resulta que parece que mis palabras no han tenido ni eco ni voz suficiente y parezco estar condenado a tener que repetirlo una y otra vez sin descanso.

Quiero insistir de nuevo en mis palabras ¿Acaso es importante el hecho de que tenga o no novia? ¿Qué ganan con que yo decida tener pareja? ¿Es que no puede nadie respetar las decisiones que toman las personas? ¿Es que está mal visto, o acaso políticamente incorrecto, que una persona decida cómo quiere que sean sus relaciones de pareja? Hago estas preguntas porque no logro entender qué pretenden con esa actitud.

Todo esto viene a raíz de unas amigas de mi querido Capitán Calandraka y sus hábitos o formas de interpretar ciertas cuestiones. Ni que decir tiene, que cada uno, aceptamos o no, ciertas prácticas sexuales que, sin condenarlas por mi parte, pues cada uno es libre de decidir qué hacer con su sexo y como desee practicarlo. Aun con la buena intención de querer que deje mi soltería en el baúl de los recuerdos, creo que se equivocan en la forma de hacerlo o en la elección d ela persona que piensan que es adecuada para mi; en primer lugar porque se piensan que tengo la mente muy abierta y tolerante y no es así, y parece mentira que a estas altura de la película no sepan como soy y como las gasto. Pero no deja de sorprenderme hasta donde están dispuestos a llegar, incluso en un sentido jocoso; aspecto éste que es sin duda el objeto de mi reprobación. Esto lo descubrí tras varios mensajes y tras varias confesiones “off the record” que, o era una broma (de mal gusto, por mi parte) o, por el contrario, quieren probar mi grado de paciencia y aguante. Y esto no ha sido ni una vez ni dos… ya van varias y me parece que, en honor a la verdad, merece dejar los puntos sobre las “íes”.

En primer lugar y en honor a una amiga que por suerte he ganado, que confesó la verdad de todo el “affaire” del verano, descubro como he sido objeto de una burda y cruel broma, que para colmo de males, resulta que todo lo que decían de ella no era ni cierto. Como dicen por ahí, al final todo se sabe y claro está, esta persona terminó confesándolo todo de principio a fin. Lo peor de todo es que estaban desde el primero al último mono pringado y sucio. Y aunque no se hayan dado cuenta, ya por este pequeño percance, mi confianza en ellos ha decaído sensiblemente.

En segundo lugar, ni que decir tiene que ahora, no digo sin buena intención, pretendían que conociera a una de las mencionadas amigas de mi buen Capitán Calandrada (por decirlo de alguna forma) y La Sombra… pero, el problema es que sus amigas ya de por sí, tiene unos hábitos o conductas, que no condeno como ya antes he señalado, pero que no encajan ni con mi forma de ser, ni con mi filosofía de las cosas, y en eso, no admito negociaciones de ningún tipo, porque forma parte de mi propia visión de las cosas y que aun por un plato de judías, no las pongo en venta. Por esto ya… creo que merece ya no solo una reprobación, sino una señora reprimenda y una condena sin paleativo.

Y es que ante el mensaje que me dejó esta dama y que reproduzco a continuación: “No eres mi tipo pero podría quedar contigo haber que ocurre. Me encanta el sexo en grupo, y si te animas siempre podríamos disfrutar tu, mi amigo Tono y yo… Bueno que si te animas te esperamos Tono y yo muy muy calientes”; creo que ya está todo dicho. Pues querida bella dama; temo que no hay nada más de que hablar, si no soy tu tipo, pues fin de la historia. Es mas… NO ADMITO EL SEXO EN GRUPO Y OTRAS PRÁCTICAS QUE POR DECORO Y DECENCIA AQUI NO MENCIONO, porque el sexo en grupo no me da la gana de probarlo y creo, que soy libre para decidir hasta donde quiero llegar en el sexo, pues bastante tuve con estudiarme el “kamasutra” porque a una de mis ex-novias, la encantaba ese tema y por agradarla lo hice, pero de ahí al sexo en grupo, hay un abismo insalvable.Quizá por ello seguiré estando solo, penando mi soledad allende en los mares esperando encontrar la estrella que me guíe hasta el puerto en el cual espero encontrar a la persona que un día encienda la luz de mi interior y me saque de la maldita perra soledad. Táchame de antiguo, carca, cerrado… si quieres, pero éste que escribe tiene una virtud: tiene la cabeza muy bien amueblada y sabe lo que quiere encontrar.

Hace unos fines de semana, quedé con mis viejos colegas del equipo de water-polo, para nuestro encuentro anual. Estas reuniones se han convertido en la prueba palpable y evidente que ya no éramos ni la sombra de lo que fuimos antaño. Unos están calvos, otros crían ya canas, otros tienen barrigita y; en el peor de los casos, o tienen un combi de alguna de éstas o el lote completo.

La primera señal de que ya no eres como eras se presenta cuando, después de cenar, uno se va de copas. En los pubs y “baretos” que antes antaño ibas, te sientes como un bicho raro. Estas en una edad entre el botellón y las “Boite” con orquesta. Todos te miran raro, aunque tu atuendo sea de lo más juvenil que te puedas poner encima, pues aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Es como ir a una manifestación del Opus Dei con un condón puesto en la cabeza. Vamos, que no pega ni con “super-glue”. Antes cuando salías, la cosa estaba más que clara, clarísima: salias a ligar; o “de caza nocturna”. Se ligaba o no se ligaba, dependiendo de las mañas del susodicho. Al final o te ibas con un pedo y una tia, o simplemente con un pedo y un calentón. Ahora, te vas a casa con un pedo, lisa y llanamente hablando.

La sensación que te recorre el cuerpo es que te sientes pedido. ¿Y que haces? Beber. ¡Cómo vas a beber si no puedes cantar las canciones porque no te sabes ni una de las canciones que ponen! El único momento en el que te sientes integrado si acaso, es cuando ponen la de Shakira y Alejandro Sanz; que esa no se la sabe nadie porque no se entiende ni la letra. Vamos, por no saber no se la sabe ni Shakira, pero lo suple con el constante movimiento de sus tetas en el video, para disimular. La tia las mueve tan deprisa, que no se aprecia ni el pezón. Y t epides otra copa. No porque tengas ganas, sino porque no sabes que hacer.

Descubres también horrorizado, que si sabias bailar… estabas equivocado. Por ello se pone todo el grupo el círculo y cada uno se mueve como puede, como si hubieran repuesto “El semáforo”. Eso si, por mucho que me mueva, eso ya a las tías ni las impresiona.

Pero lo peor no es la noche. Lo peor viene a la mañana siguiente, cuando te levantas. Te miras al espejo y el aspecto de tu pelo, muestra como te sientes por dentro. Y piensas: “si yo me levanto con estos pelos ¿Cómo se levantará la pitonisa Lola con resaca?” Pero la verdad está ahí fuera, y si basta con comprobarlo cuando defecas, lo verdaderamente mal que huelen tus heces. En eso, me viene a la mente la imagen de la pitonisa Lola con resaca, soltando esas dos velas negras… Hay que ver las cosas que escupe tu cuerpo ese día. Pero ahí no se acaba todo. No soportas la luz del día y te pasa el día con la casa en penumbra como si fueras uno de los niños de “los Otros”, solo que tu chica no es Nicole Kidman y no se preocupa de ir cerrando las puertas para que no mueras. Al contrario. Ella quiere que te mueras. Aparte de eso, la hija de su madre parece que ha decidido hacer pruebas de rendimiento de todos los electrodomésticos de la casa… y gracias a dios que no tengo árboles porque d e lo contrario seguro que se le ocurre talarlos con tal de probar al sierra mecánica. Y cada vez que te llaman, piensas que la melodía de tu móvil es un potro de tortura y, que cuando las fuerzas te vuelvan a tu ser, vas a quitar el “Que pasa, neeeeeeeng!” y vas a poner una de Chill Out.

Cuando tenía 20 años, me levantaba, me comía los cayos que ponía mi madre, bajaba a la piscina aun con olor a calimocho y segoviano, y me hacia 20 largos sin rechistar. Y eso que bebíamos de garrafón. Ahora vamos y pedimos un cubalibre de Havana 10, que desgraciadamente las camareras te miran como un bicho raro, porque los únicos que tomamos cubalibre somos, el que escribe, tu y Arturo Fernández. La única diferencia es que Arturo Fernández no tiene ni calva, ni barrigita, (canas si, pero dicen que ahora las canas a uno le hace mas sexi… ¿en serio?) ni va haciendo “calvos”, como los crios de 20.

Cuando el homenajeado Pedro Masó, en la gala de los infumables Premios Goya del cine español dejó patente; que la culpa de la crisis del cine español es del Gobierno, de la cultura y de ellos mismos, vino a a contar con buen acierto las verdades del varquero del cine español. Aparte del modelito de la Ministra, que la verdad, hay que tener un sentido de la verguenza inexistente, y si no basta con leer el interesante artículo de Ararat

Pero aqui no voy a hablar del vestido d ela Señora Ministra de Cultura. Aqui lo que vengo a hablar es de otra cosa muy distinta. Al margen del infumable horario de la Gala, que la verdad ni era el día ni mucho menos la hora adecuada, lo que mas me pone d elos nervios son los datos de espectadores que el cine español presume sacando pecho como si tal cosa. Datos éstos, que no se los cree ni al que se le ocurrió asar la manteca de cerdo en un horno industrial. Y si presumen de tales datos; adivinen quien les vino a salvar el cuello: Torrente 3. Y para colmo de males, no estaba nominada esa película a ningún premio de la academia.

Pues a eso vamos. Aparte que estos tititeros, del tres al cuarto, que nunca se han mirado el ombligo, este año no iban con pegatinas de “No a la Guerra” (porque han ido ellos a otra guerra, la guerra de la subención) la calidad estética de la misma era un despropósito total.

Pero lo peor de todo, es que sigue el guión de ese antiamericanismo radical y sin fundamento alguno, por cual toda pelicula americana de exito en taquilla, tales como Star Wars Episodio III, Harry Potter, King Kong o Shrek, son productos comerciales en serie y la peliculas españolas unas obras d earte incomprendidas.

Señores del cine español: ustedes son unos mentecatos, corredeidiles, agarrafarolas de la subención, palurdos, con los ojos llenos de pan y que viven de espaldas al especatador. El problema reside en que si el cine español quiere competir en igualdad de condiciones que el americano, tiene que aprender del cine americano; que si la mayoría de la gente prefiere ver “El reino de los Cielos” o cualquier otra procedente “made in USA”, es porque son películas que aparte de contar una historia, TE ENTRETIENEN, te pasas un buen rato, te evades de la realidad y, disfrutas de maravillosa recreaciones; ya sea de ciencia ficción, ficcion a secas, o lo que estes viendo. En cambio, el cine español sigue siendo un cine muy de autor, excesivamente muy costumbrista.

Por mucho arte que sea el cine, NO DEJA DE SER UN NEGOCIO Y UNA EMPRESA QUE TIENE QUE SACAR BENEFICIOS. Lo paradojico es que encima en un debate de la 2, siguen sin reconocer el error. Vamos que con eso de la excepción cultural, ya se arregla el problema ponindo un cannon para subencionar el cine español, al cine extranjero (y por ende el americano) o de habla extrangera.

LOS MALES DEL CINE ESPAÑOL SE ARREGLAN MIRANDOSE AL OMBLIGO Y PREGUNTANDO A LOS ESPECATODES QUE ES LO QUE QUIEREN. Por supuesto que ha de haber para todos. Pero el día que hagan una pelicula tipo Star Wars, o al modo Spielberg, Scorsese o Coppola, quizça tal vez podamos hablar de esperanza. Mientras eso no pase, seguirá cuesta abajo, de culo y contra el viento. Y si no, al tiempo