HASTA LAS NARICES!!!

March 22, 2006

Invitaciones para Guild Wars Factions

Filed under: Días de Alu-Cine

Pues eso. hace unos días os puse un posto acerca de un video dfe Guild Wars. Pues este fin de seman se realiza la gran premier de prueba del capítulo 2, que se desarrolla en en el Reino de Cantha. y para ello tengo 5 hermosas invitaciones que estoy dispuesto a regalar a los lectores y habituales visitantes de mi página.

Para haceros una idea, os dejo colgado el video de presentación del capítulo 2


y para todos aquellos que esteis interesados en probar dicho juego:

1*- en la sección comentarios (coments) esbribirme vuestra dirección e-mail.
2*- una vez tenga vuestro e-mail, os envio la invitación.
3*- recibiréis un correo con una clave de acceso a la jornada de puertas abiertas que durará desde las 16 horas (creo) del 24 de marzo -ya que coincidirá con su apertura en los serves americamos en hora local- hasta las 16 horas del día 27 de marzo. No obstante os debereis descargar el programa cliente de puertas abiertas. El día 25, estará disponible para todos los públicos.

NOTA
Los requisitos que deberái reunir tu ordenador para jugar son:
Odenador con microprocesador PIII a 1 GHz. (minimo). Recomendado Intel P4 a 2,4 GHz o AMD Athlon con más de 1 GHz.
Tarjeta gráfica con aceleración 3D de 64 MB mínimo, ya sea Nvidia o ATI. Recomendado 256 MB
Direct X versión 9.0c -la más reciente-
256 MB de RAM. Recomendado 500 MB

March 16, 2006

Un pensamiento

Filed under: Días de Alu-Cine

Este video , hoy expresa un pensamiento mio. A veces uan imagen vale más que mil palabras.


March 8, 2006

Un Video muy guasón

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En Guild Wars; mi juego favorito por excelencia -y en el derrocho horas hoy en dia, porque la televisión es tan infumable que la verdad, con este juego por lo menos puedo hecharme unas risas- un grupo de yankis, han hecho este video, con sus personajes del juego. Aunque está en inglés; creo que se entiende muy bien.


Espero que os divirtais

February 27, 2006

El juguete roto

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En más de una ocasión, me he quejado airadamente del Capitán Calandraka por el hecho de que esté poniendo en voz pública algunos aspectos de vida privada. Está claro, y me queda claro, que para este sujeto, soy su muñeco de feria. No soy un amigo, soy un objeto para su diversión y chismorreo.

Creo ya haber aguantado bastante y de poco, esta vez aceptaré sus disculpas. Ya he aguantado bastante a aquellos, que en cierto modo, solo hacen de mí el chiste fácil y la gracia continua, cuando en realidad, estamos hablando con el personaje más falso, embustero y embaucador donde los haya, pue sen más de una y en más de dos.. ya se le ha pillado .

Alardea el caballero de demasiadas cosas, cuando en realidad solo son falsedades. Y sin ir más lejos, este sábado, estando con quienes se supone que son mis amigos… me hicieron ponerme delante de un drag, con el objeto de sacarme una foto y exhibirla en su web, a mayor gloria de su página.

Y si he de Mostar alguna foto, en la que yo salga o esté presente en ella, ESE DERECHO ME LO RESERVO YO. Para que sepan ustedes: Lo que ha hecho es VIOLAR MI DERECHO A LA IMAGEN, algo tan simple que muchos creo que no entienden. Aunque la foto sea un recinto privado de uso público, eso no le autoriza a usarla. Que en el artículo de hoy Calandrka me saque al lado de un enorme Drag, con una cara sacada de la peor película de terror, no es que hable mucho bien de mi. Inocente de mí, que caigo ante estas trampas tan burdas, pero no me está mal empleado por ello. No obstante, sabedores de lo sensible que soy con estos temas y que no me gusta mostrar mi imagen en la web, va, y con el pretexto de hacer la gracia… la planta.

No me importa en absoluto que saque un video sobre como se hace la cata de un vino. Soy un gran aficionado al vino y me gusta beber, siempre que puedo, un buen vino, y gracias a mi amigo “el Camarón de Cáceres”, aprendí los fundamentos de la enología y a apreciar el buen majan que un vino supone. Aun en tal caso eso no me convierte en un experto. Solo soy un buen aficionado con buenos conocimientos, pero que aun tiene mucho que aprender en dicho arte.

Y para colmo, los comentarios que al respecto ya existen. De hecho, aun me acuerdo de un comentario que hizo una tal Noe, a costa de otra foto mía puesta en Tecnofovia, sin mi consentimiento, y con unos comentarios que, a parte del tuyo… los restantes no le andaban a la zaga. La memoria me funciona muy bien Noe y, aprovecho la ocasión para lanzarte dos preguntas: ¿acaso te he ofendido en algo o he hecho algo lesivo para que pusieras aquel comentario? Reconozco que siendo más joven, me lanzaba demasiado quizá, pero ¿y quién no lo era? ¿Es que acaso era el único tío que iba en plan “caza masiva” femenina? Su comentario me resulta muy difícil de encajar, tanto el de esa ocasión, como el actual.

Pues señores, este señor… ya esta harto. Ya ha aguantado bastante. Ya no admitiré ni disculpas, ni perdones, nada. Ya me he cansado de ser el juguete de todos. Y eso que tengo material suficiente para Mostar las vergüenzas de mas de uno y de dos, pero… uno es una persona responsable, y porque tiene el respeto por bandera. El “juguete” se ha roto y no se arregla ni con super glue.

¿Es a lo mejor, hora de cambiar de aires y de amistades? Yo no tengo ahor respuerta producto del shock. Diganme que hacemos con este tipo, que responde por Capitan Calandraka, que no respeta a nada ni a nadie, y que eso de la lealtad a los amigos, es un concepto para él inexistente y, que para más señas, muchas cosas de las que dice, resutan ser “cuentos de calleja”

January 13, 2006

Errores fatales

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¿Por qué me dejó mi ultima chica?

El verano pasado me fui de vacaciones a Carboneras… y sabiendo que la chica de mis sueños necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entré en una óptica. Tras ver unas cuantas me decidí y le compré unas. La dependienta me las envolvió y luego pagué la cuenta, pero al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas cogí otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. No me di cuenta de la equivocación; así que fui directamente a Correos y le envié la caja, junto con una carta. Cuando mi chica en cuestión recibió el paquete y sé quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

Querida Samhi:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy peculiares. Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré. Pontéelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle, y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.

Llévalas con cuidado, y sobre todo, no te las dejes por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a contar más; estoy deseando verlas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso.

Asi que… ¡cuidado cuando vayais de compras! y más si son en rebajas.

January 11, 2006

El hombre ideal de las mujeres

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Si eres mujer entenderás perfectamente la afirmación que voy a decir, pero si eres hombre te ruego hagas un esfuerzo e intentes meterte por unos breves instantes en la piel de una mujer para que lo entiendas. Sí, ya sé que a algunos les costará trabajo…como a algunas…En fin, si ya has hecho el esfuerzo comprenderás en todo su significado la siguiente frase. ¿Estáis preparados? ¡Allá va! :¡¡¡SOY EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES!!!
Si te has reído eres un tramposo. En cambio, si estás serio es que no te he pillado de sorpresa y querrás saber cómo conseguí ser EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES.

La primera pregunta, cuya respuesta querras conocer, es “¿EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES nace ó se hace?”… Estoy en condiciones de aclararte que es necesario primero nacer. Sí, EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJE RES no está en una probeta de laboratorio. Está en un hombre hecho y derecho ¡como yo!…Eso sí, después hay que hacerse. ¿Y cómo se hace uno EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES? Muy sencillo: son ellas, las mujeres, las que te van haciendo, enseñándote. Y si no eres un torpe, pues vas aprendiendo a serlo, a convertirte en EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES.

Así, por ejemplo, de mi primera novia aprendí… que hay que ser sexualmente activo y… ¡que mis padres eran gilipollas respecto al sexo! Sí como suena. El motivo no es otro de que nuestras madres, en cuanto nuestras hormonas están revolucionadas a 1000 por hora, nos están todo el día con el come-come dichoso de: “ten cuidado con quien vas, a ver si vas a dejar un bombo”, y otras frases similares. Así es que tuve que aprender la primera lección: que hay que ser sexualmente activo y estar preparado para ello

De mi segunda novia aprendí que hay que ser sexualmente activo…pero cuando ellas quieren. Esta me dejó porque decía que yo siempre pensaba en lo mismo… Sí, en el sexo…eso en lo que los hombres pensamos entre partido de fútbol y partido de fútbol… Pues bien, ella decía que en la vida había otras cosas más importantes, además del sexo, y me dejó.

De la tercera novia aprendí que todas, repito, todas las mujeres tienen que parecerte más feas que ella, aunque sean cien veces más guapas que ella, que suele ocurrir. Vamos, que sale Sharon Stone por la tele y el comentario más amable que puedes hacer es “pues no sé que le ven los tíos a esta tía”. Y añades la guinda “¡yo sí que tuve buen ojo contigo!”…aunque estés pensando que si pillaras a la Sharon ¡te ibas a fijar en ella ! Y en que te parezcan todas las mujeres más feas que ella, están incluidas, de manera muy especial, sus amigas. Ella te tantea si sabe que tiene una amiga que puede hacerla sombra y, sobre todo, si nota que tú te has fijado en ella. Te pregunta “¿qué opinas de Claudia?”. Y tú contestas con toda la buena intención “parece buena persona”… “Me refiero al físico, tonto”, añade ella con una sonrisa angelical con intención de obnubilarte… Pero no te lleves a engaño, la inocente preguntita te la está haciendo CRUELLA DE VIL y está esperando tu respuesta. Es aquí donde EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES revalida su título contestando: “pues chica, no sé qué decirte porque ni me he fijado en ella. Es rubia de frasco, seguro; pero me preguntas el color de sus ojos, y ni idea” Entonces tu novia se aprieta a ti cariñosamente mientras tú piensas “¡jó, qué culo, y qué ojazos verdes, qué revolcón tiene su amiga Claudia! Tan buen revolcón tenía, que me dejó porque nos pilló follando. Me dijo: “Me has engañado y, encima, con la guarra, estúpida y fea de Claudia” ¡Justo lo contrario de lo que opinaba de ella el día anterior!… Ya digo que vas aprendiendo de ellas.

De la cuarta… ¿Quién no ha tenido 4 novias?… Para ser EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES hay que conocerlas. Y para conocerlas hay que tener varias novias. Es lo bueno que tiene. Sigamos, estábamos en la cuarta novia y de esta aprendí que a las mujeres les gusta que se las escuche, que se las haga caso…Vamos, ¡que estés pendiente de ellas las 24 horas del día a ser posible! Claro que para ello es necesario que seas millonario ó que estés en el paro. Ellas prefieren lo primero. Esta, en concreto, y me refiero a la cuarta novia, me dejó porque cuando pasó el cometa HALLEY no la hice ni caso… ¡Un cometa que pasa cada 76 años!, ¡una ocasión única en la vida! … me dedico a contemplarlo… ¡y me deja!… Ya digo que te van enseñando.

En cuanto a la quinta novia… ¿Quién no ha tenido 5 novias? … La mía fue especial…Sí, porque gracias a ella aprendí algo muy importante sobre las mujeres. Qué digo importante, ¡importantísimo! ¿Has oído hablar del famoso “punto G” de las mujeres? Sí, ése que dicen los sexólogos que se encuentra en la pared de la vagina a 3 dedos de profundidad… y si aciertas con él las vuelves locas y no te las quitas de encima ni con agua hirviendo… ¡Pues mentira puñetera! Me refiero a lo de la ubicación del famoso “punto G”. Si fuese eso cierto no habría ningún sexólogo cornudo, ¿no crees ? EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES, que soy yo, aquí presente, estoy en condiciones de enseñarte el lugar exacto del ” punto G ” que las vuelve locas: ¡Lo tienen en sus oídos!, ¡Te lo juro! A mi quinta novia, en la intimidad, le decía al oído:”guapísima”, ó “me gustas”, o “qué gracia tienes” o “qué glamour tienes” (ahora que está de moda esta palabreja), o ” eres genial”, o ” estoy en la gloria contigo “… Si te has fijado, guapísima, gustas, gloria, gracia, glamour, genial… son palabras que empiezan por “G”. Pues bien, ¡las oía y se volvía loca! Claro que, a pesar de ello, me dejó por uno que la tenía como Dinio… Pero bueno, aprendí lo que las volvía locas y en qué consistía “el punto G”

Bien, y ahora me preguntarás qué aprendí de la sexta novia… Bueno, pues estoy en ello. Quiero decir, que aún no ha llegado la sexta… Por eso soy EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES: porque soy sexualmente activo …cuando quieren ellas, las digo que me parecen las mujeres más guapas del mundo, las escucho con delectación, sin ensimismamiento, estoy pendiente de ellas las 24 horas, las digo cosas bonitas, digo “guapas”, por lo del “punto G”, y…¡NO TENGO NOVIA! Porque ahí está el secreto: que para ser EL HOMBRE IDEAL DE LAS MUJERES no tienes que tener novia, ya que entonces pasarías a ser EL HOMBRE IDEAL DE LA MUJER, la tuya…Y eso, claro, solamente mientras dure.

November 2, 2005

Okupas

Esta mañana, al salir de mi casa he salido con no cierta preocupación. A pesar de que me asegurado de cerrar bien la puerta, cierto desasosiego me recorría todo el cuerpo, cuando el lunes en el periódico, había leído una noticia que me dejó el cuerpo jota.

Como algunos sabrán, a la Ministra de los pisos de 35 metros cuadrados, no se le ha ocurrido mejor cosa para resolver el acuciante tema de la vivienda, que una reforma de la “Ley del Suelo y de las Valoraciones”, cuyo borrador contempla la posibilidad de que el Estado, pueda EXPROPIAR, a los titulares de viviendas vacías o que no residan en ellas.

Uno, cuando de repente lee estas cosas, no deja de sorprenderse, y no sabe si echarse a reír a carcajada limpia o asustarse. Aclaremos las cosas y dejémoslas es su sitio; es inadecuado el uso del término “expropiar”; pues en sí mismo, lo que significa es que una propiedad de un particular, pasa a cambiar de estatus jurídico a otro muy diferente: se convierte en una propiedad pública y, en cierto sentido, puede incluso adquirir el rango de bien demanial, para uso y disfrute de todos los ciudadanos, con el objeto de servir a un fin concreto, preciso y público; eso sí, compensando al “expropiado” con un justiprecio por la pérdida de su propiedad. Esto me demuestra una vez más, que los asesores jurídicos de Trujillo, son unos meapilas iletrados, con nula capacidad de discernimiento o de escasa formación en derecho.

Claro está que al descubrirse el pastel, como todo buen progre que se precie, y tras el revuelo armado (que no es poco), la Ministra cuota paritaria Trujillo, desmintió aquello, diciendo que sólo es un borrador.

Esto solo es una introducción, de lo que ahora viene… a si que, ¿estas bien sentado? Pues agárrate bien a la silla o donde sea porque vienen curvas. En un pueblecito de Granada, un grupo de “montoyas” y “tarantos” (sí, esos que en Plaza Castilla arman el taco cada vez que hay un juicio contra uno de sus miembros por vete a saber que, pero uno ya se lo imagina) —raza gitana para aquellos que no se enteran ni del nodo—, al más puro estilo “okupa”, tomaron al asalto varias viviendas; con independencia de que éstas estuvieran desocupadas o no. Por lo que no sólo ocuparon viviendas vacías del pueblo, que el consistorio tenía para alquiler, sino que ciertas viviendas ocupadas por su dueños, en plena noche fuero obligados a punta de pistola, tras tirar la puerta abajo, a abandonarlas, alegando como coartada, el Borrador de la reforma Trujillo de al Ley del Suelo.

Ante esto, miré el calendario por si acaso me había equivocado de día, y hoy era el día de los inocentes. Nada de eso. Era real y cierto. Lo que más me pone el grito en el cielo y me hace rasgar las vestiduras, es que la mismísima Guardia Civil, sin una orden judicial, NO PUEDE HACER NADA. ¿¿¿Cómo que no puede hacer nada??? ¡¡¡Oiga, que un tío a punta de pistola me ha arrebatado lo que es mío!!! ¡¡¡ESTO YA SE SALE DE MADRE!!! Pónganse en el caso de estas personas. Unas personas que tiene su casa… insisto SU CASA, a punta de pistola se la quitan alegando una ley inexistente aun. Lo que ya clama al cielo, es que estos ocupas, lucen coches de lujo que no están al alcance de los mortales, salvo que te toque una quiniela o similar. Para más escarnio, encima la Juez dice que hasta dentro de una semana o dos, no puede proceder a los desalojos forzosos. Me voy a ahorrar los descalificativos por decoro, pero… ya se imaginarán lo que pienso. La actividad de los okupas en Jun, desalojando casas con los vecinos y sus hijos dentro para vivir en ellas, no es más que el resultado esperable al que ha llevado la permisividad con que sus actividades delictivas han contado durante años en España. No sería de extrañar que algún juez, dictaminara que la situación social de los ladrones les fuerza a cometer esas tropelías y que, por tanto, no se les puede condenar. O algo así.

Insisto: una ministra pretende expropiar viviendas por el peregrino hecho de que no se les está dando el uso que las autoridades consideran que se les debe dar, no resulta raro que el respeto a la propiedad privada, base de la prosperidad sin precedentes de la que disfruta Occidente, se diluya como un azucarillo. La localidad de Jun fue noticia en 2001 por hacer el primer debate de presupuestos vía Internet con la participación de los ciudadanos. Cuatro años después, padece una situación tercermundista. Ese es el camino de las sociedades que no han logrado hacer respetar la propiedad privada.

Por supuesto, los desalojados, han tenido que recurrir a familiares… incluso el Alcalde, ha tenido que prestar su propia casa para acoger a los desafortunados asaltados. Yo la diría a la señora jueza del partido judicial de Jun, que debería hacer lo mismo, a ver que opina. O mejor; ¿Qué haría usted si fuera desalojada en medio de la noche de su casa?

Cosas como éstas, solo me hacen sacar dos conclusiones: Primera; a los gitanos NI AGUA, y eso de pedir un piso… QUE SE OLVIDEN, que en vez de comprarse un Mercedes, paguen la letra de un piso. Segunda; ¿Cómo pueden pedir que les comprendamos y les integremos cuando ellos mismos no se integran? Táchenme de xenófobo si quieren, pero cada día veo que ellos mismos, son los primeros en no respetar las normas de todos.

Ahora, tengo miedo. Miedo atroz, pues cualquier día de éstos, si esto no se arregla de forma inmediata, me veo que un día me quedo sin casa, solo porque después de una dura jornada de trabajo, veo que por el hecho de haberla “desocupado” por irme a trabajar, me puedo encontrar con que unos ocupas se han apoderado de ella… y la policía de brazos cruzados, porque sin una orden del juez no pueden mover ni un músculo. ¿Tercermundista? Más que eso.

July 13, 2005

Cuidado con los juguetitos esos…

Os dejo esta noticia que se comenta por si sola… o casi.
Solo teneis que pinchar el enlace… porque no puedo reducir la inmagen para que pueda leerse bien.
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Me gustaría saber que pensais de esto. ¿Acaso no es una violación? ¿Acaso no ha sido este podre hombre objeto de malos tratos? Y ahora pregunto: ¿que ley le protege? ¿la de violencia de género? ¿o va resultar que encima de jodido ahora por haber tendio esa comprensible reacción le van a joder más aun si cabe por maltaratador? Mucho me temo, que le van a colocar el “san benito” de los maltratadores que deben ser estigmatizados hasta los restos, cuando el maltratado ha sido el.

June 29, 2005

Encuesta sobre el sexo

En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles, Maruja ha sido seleccionada para la muestra. Encantada, le cuenta al encuestador como pasa el día.

- Me levanto a las siete de la mañana, y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de preparar el desayuno y llevar los niños al colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie. A media mañana empiezo a preparar la comida y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de comer, veo el culebrón y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Preparar la cena, hablar con la familia, cenar y después, dos horitas de sexo no me las quita nadie…

- Pero oiga, señora, ¿A qué se refiere usted con eso de dos horitas de sexo?

- TODO LO QUE ME JODE: barrer, fregar, lavar los platos, hacer la colada…

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